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像美国孩子这样挣扎折腾凑齐学费, 毕业时已令人刮目先看

2016-8-30 15:58 203 0
简介
在美国,22岁左右的年轻成年人要经济独立了。中国父母与成年后子女的经济金钱关系,在美国是界限分明的, 父母的不是孩子的;而中国的亲情和传统让这个界限模糊。一美国孩子是这样挣扎折腾凑学费的对于中国大城市里 ...

        在美国,22岁左右的年轻成年人要经济独立了。中国父母与成年后子女的经济金钱关系,在美国是界限分明的, 父母的不是孩子的;而中国的亲情和传统让这个界限模糊。一美国孩子是这样挣扎折腾凑学费的对于中国大城市里的孩子来说,大学的学费似乎是一个不必担心的话题,就算是出国留学的费用,主要也是由父母来承担。把书读好,考出好成绩,其他的交给父母。那么在美国呢?情况又是怎样的?

        一个叫Dani的美国女孩在自己的博客上分享了她是如何支付大学学费的例子。

       Dani说:“一直以来我都知道,长大以后要去上大学。而我从小到大一直都在担心该如何支付昂贵的学费。直到我上了高中,遥远的忧虑变成了近在眼前的压力。”

       对很多美国大学生,尤其是那些计划在大学里待上四年或者更久的大学生们来说,这是避不开的现实。Dani进入了一所非常昂贵的私立大学。对她来说,要支付学费真的太难,压力太大,让她很害怕。“你知道在美国有四分之一的学生,因为学费的问题而没有选择他们心中第一志愿的大学吗?我以前没听说过这个数据,但我确实是其中的一员。”
     以下是她在博客上分享的经验。

      '我记得在年纪还小的时候,爷爷奶奶会在假期里给我支票,让我放到自己的储蓄账户里,为上大学积攒经费。我感到很不高兴,我想要的是玩具!我想要的是礼物!我想要一些现在就能用的东西,而不是等到以后!到了16岁的时候,我开始希望家里人把我的礼物换成钱,这样我就能把钱存在账户里了。

我的父母对我也很大方,他们愿意为我上大学支付25%的费用。特别感谢他们能够为我出这笔钱。我知道不是每一个学生都像我一样幸运,所以我不会把这当成是理所当然的事。
在学校念书期间,我一个人做3份工作来支付平时的生活费,给自己买一些衣服、生活必需品等等,所以我对于自己不用整天担心支付学费的事感到太幸运了!”

美国22岁的年轻人就要学会经济独立了 

对于收入不错的大多数中产美国家庭,他们会从经济上支持孩子到大学毕业。毕业三个月后,家里就不再是孩子的主要经济来源,自己找工作也好,上研究生借学生贷款也好。22岁左右的年轻成年人要经济独立了。

我的一个好友,作为一对非常有成就的律师夫妇的女儿,研究生期间爸爸每月只给400美元零花钱,其它都要自己解决;还有一个同事研究生的学费是从父母那里借的无息贷款。将来要如数还给父母的。

有种观点认为:大到人生的不幸,小到家庭内部的不愉快,很多是因为缺少人与人之间的“界限感”造成的。

父母与成年后子女的经济金钱关系,在美国是界限分明的, 父母的不是孩子的;而中国的亲情和传统让这个界限模糊。个中的甘苦冷暖和感受,只有自己知道。中国的大学生极少有自己凑学费的(除了一小部分经济困难的),更不要说平日里的生活费,统统是向父母伸手的。同时,所有的父母愿意为孩子提供一切经济支持,以保证他们能花更多精力在学业上。

对多数家境不算贫困的年轻人,这样的情况会一直延续到研究生、工作阶段,甚至未来成立自己的家庭以后,理所当然地花着父母的钱。

经济界限模糊的家庭容易培养出“啃老”的孩子 

       一个孩子是否可以发展为一个思想自由、人格独立的人,完全取决于他与他人和世界的联系,以及他对他人和世界的知晓                                  

                                                                                                                                                                                   ——鲁道夫•斯坦纳
       小婴儿没有界限,全部依赖于养育者。随着他站立会走会跑,自我觉醒,界限越来越清晰。父母,特别是中国的父母常常无视孩子的完整界限。

       许多父母或者由于自我爱的缺失,或者由于自我价值未能实现,于是就把孩子当成“爱的替代品”,假借爱的名义,强行介入孩子的“房间”,希望孩子按照我们的意愿成长,以此补偿我们自己的缺失,实现我们未能实现的自我价值。

       这样我们的孩子就会“拧巴”,拧巴的原因在于抗拒。随着孩子自我意识的觉醒,孩子反抗家长的介入,于是会逆反,会用种种家长难以理解的方式进行反抗;或者对自己的独立成熟不负责任,许多长大了还要啃老的孩子多属于这种。许多家长常说,孩子怎么不懂事,不为自己的前途着想。其实,这基于我们大人长久以来忽略孩子的“房间”——独立、自由,以致孩子不是为自己学习,不为自己的成长负责。

 

      如何成为有界限的父母

4岁的孩子必须要自己收拾玩具,否则一周内无法再玩玩具;
7岁的孩子需要每天晚上睡觉之前自己收拾书包,忘记东西自己承担责任;
12岁孩子自己管理零花钱,如果用完,即使正好遇到商店打折有自己特喜欢的东西,父母也不会为之买单……

      很多时候,为孩子制定界限,看起来并不是一件难事,可是为什么实施起来效果往往不好呢?问题关键是在于父母——父母是否能够持守界限。下面是一些原则,希望能够帮助父母有智慧、有能力成为有界限的父母。

1.循序渐进
    刚开始为孩子立界限,需要由易到难,由少到多,一步一步地来。今年对孩子有什么期望,希望在哪些方面帮助孩子培养良好的习惯?然后分解到这个学期要帮助培养孩子哪几个习惯?最后具体到这个月要帮助孩子养成哪一个习惯?
2.持之以恒
    很多时候,将所立界限书面化,并公布于众(如张贴在墙上),不失为一个好办法。不仅提醒父母,而且也敦促了孩子的执行。
3.意见一致
    父母或者家里长辈意见统一非常重要。很多时候界限不成其为界限,就在于家里长辈没有形成共识。
4.调整和改变
    界限并不是一成不变的。一方面,有些界限可能实行一些时候,发现比较难操作,不切实际,可以适当调整。另一方面,随着孩子的年龄的成长和心理的成熟,对孩子会提出不同的要求,为孩子所立的界限也需要改变。
5.耐心和爱心
    很多时候,你要预期到他不仅要违反界限,也会多次抗拒所应承担的后果。但你要对他有耐心,并对自己有耐心。你可以向那些有经验的朋友求助。他们可能可以和你一起探讨问题是否由于资源、能力、性格或不切实际的期望所致,然后你就可以做调整。 

   


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