热搜: 活动 交友 discuz

奥运看教育 我们到底要不要孩子争第一?

2016-8-12 12:15 185 0
简介
  要说最近最火的事情,莫过于里约奥运会了。  错失首金、孙杨失利……没有了第一名的光环的奥运运动员被各路媒体“围追堵截”。  另一面,也有的自媒体、鸡汤文都开始批判极端成功主义:得金牌是价值观的失败 ...

  要说最近最火的事情,莫过于里约奥运会了。

  错失首金、孙杨失利……没有了第一名的光环的奥运运动员被各路媒体“围追堵截”。

  另一面,也有的自媒体、鸡汤文都开始批判极端成功主义:得金牌是价值观的失败,强大的国家和个人不需要金牌来增辉……云云

  那么第一真的那么重要吗?不仅是我们,还有我们应该如何引导的孩子去看待这个问题呢?

  那么一旦涉及到孩子教育,那我们需要面对的问题就是:关于教育,我们到底要不要孩子争第一?

  

       白岩松的教育观:不争第一 

  其实,这几天因为奥运解说又火了一把的白岩松,曾给孩子写过一篇文章,其中就提到过他的教育理念就是:人生不是竞技,不必把撞线当成最大的光荣。

  摘选:

  当了第一的人也许是脆弱的,众人之上的滋味尝尽,如再有下落,感受的可能就是悲凉。于是,就将永远向前。可在生命的每个阶段,第一的诱惑总在眼前,于是生命变成劳役。

  站在第一位置上的人不一定是胜者,每一次第一总是一时的风光,却赌不来一世的顺畅。争第一的人,眼睛总是盯着对手,为了得到第一,也许很多不善良的手段都会派上用场。也许,每一个战役,你都赢了,但夜深人静,一个又一个伤口,会让自己触目惊心。何必把争来的第一当成生命的奖杯!我们每一个人,只不过是和自己赛跑的人,在那条长长的人生路上,追求更好强过追求最好。

   教孩子正确的面对胜负观 

  1 好胜心的正面效应

  学会客观地评价自己。在上幼儿园之前,独生子女没有兄弟姐妹用以比较,只能以周围的成年人如父母、爷爷奶奶、外公外婆为坐标,来衡量自己的能力,这样的孩子会出现两种极端化的倾向:一种是所有的家庭成员都让着孩子,穿衣穿鞋假装落后,下棋假输,造成孩子的自高自大;而另一种情况是爸妈能做到的大多数事,孩子都无力做到,比如在背后拉拉链或系扣子;比如把自行车骑得很慢很慢都不倒这些比较会给孩子带来深刻的沮丧感。怎样克服以上两种极端化的自我认识?只有孩子进入同龄人的群体中,让周围的小朋友成为一面镜子,孩子就能更好地认识自己,知道自己的某项能力的“优良中差”。

  学会与他人相处。竞争也是人与人交流的一种方式。竞争可以让两个原本不那么熟悉的孩子迅速熟悉起来,变成朋友或暗自关心的对手,对对方的一举一动都特别地留心和敏感起来。有些好胜心切的孩子会跟对方下“挑战书”,包括,“我画画一定要画过你”;“我一定要比你先当上领操。”“我拍球要比你多拍五个。”接受挑战的孩子也在暗自努力。在此过程中,孩子们的能力在交叉上升,而赢者会向输者“暗授秘笈”,这种竞争中形成的友善关系,会帮助孩子们正确看待成长过程中必有的竞争关系,并且慢慢琢磨出如何在竞争环境中如何使自己成为“受欢迎的人”,如何让自己变得愉快。

  学会面对压力。压力多半是在竞争关系中产生的,迎国庆文艺汇演,老师会从22名小鼓手中淘汰10人,剩下12人上台表演,每一次彩排对孩子们都是压力,此时,爸爸妈妈要做的,就是教会孩子如何面对紧张和压力,教会他们专心打鼓、熟记要领,不去想“被淘汰了怎么办?”教会他们如何在舞台上平静自己,克服紧张造成的动作僵硬。没错,每一次“淘汰赛”都会伴随着过关者的善悦和淘汰者的泪水,这将教会孩子如何去应对成功和失败。如果孩子被淘汰,他需要的不是责怪,而是一顿“安慰大餐”和一次安抚性质的表演——父母让孩子演给亲朋和邻居看,告诉他,真正的比较,不仅是和别人比,也是跟自己的昨日比;虽然跟别人比你暂且输了,但与自己的昨日比,你是真正的赢家;尽了力,就该为自己开心才对。

  学会自我推荐和自我展现。竞争氛围使孩子们变外向,乐于展现自己的能力,乐于毛遂自荐,逐渐认识到机会是要主动去争取的。孩子们争先恐后地举手,说,老师我来布置教室,我的手工拉花做得最好!老师,我可以跟外教说话吗?我会讲English。见缝插针的自我呈现,有勇气挑战自己的能力,都可以潜移默化地强化孩子的自信。

  2 竞争的负面效应

  孩子对竞争的相对性看不透,太容易被竞争的结果左右情绪。孩子还小,不懂矜持,赢了的就大叫大嚷,不懂掩饰自己的得意;输了的就大哭,而且所有的孩子都会一窝蜂地成为赢者的粉丝,少有人会跑过去安慰一下输者,导致落败的孩子在很长一段时间落落寡欢。如果输者的父母心疼孩子,不想让他这么小就经历失败,就有可能带着他归避竞争。这样来“保护”孩子,是短视性的行为,相当于把孩子圈养在温室里,不让他接触外面竞争的风雨,最终会使孩子走上社会时,耐挫力更差。因此,在孩子们为竞争结果所左右,陷入大喜大悲时,父母万勿被孩子的情绪所左右;对于喜形于色的孩子,应适当浇点凉水,告知“山外有山,人外有人”;对于沮丧不已的孩子,应以鼓励的态度添上一把火,告诉他,“你这次输了,不等于什么都不行。”及时夸奖他的长处,让他意识到自己有“光荣与梦想”。

  竞争态势带来的虚荣情绪。听过孩子这样为自己打气吗?“虽然我跑步不如他快,但我有比他更漂亮的跑鞋”;“虽然我画画不如他好,但我有72色水彩笔,颜色多得谁也比不上”;“虽然我旱冰没有他滑得溜,可我的旱冰鞋价值2000块,他的冰鞋有这么好吗?”“能力不够,物质来凑”,孩子比大人更本能地热衷于此,但一旦以物质来代替能力来为自己的竞争加分,只会引发其他小朋友的反感。虚荣的孩子,最后被排斥在竞争圈子以外,这种“你想跟人比,没有人接你的茬”的打击,可比失败沉重多了。父母应趁势教育孩子,输赢其实没有你想见的那么重要,如果你遵守规则(比拼物质条件那可是另立一套规则),凭实力去拼,输了也会受到喜爱与尊敬。

  输家的厌倦心态。竞争的结果直接左右了孩子在某一特定事物上维持兴趣的长短。比如某女孩很喜欢跳舞,就因为在领舞的竞争上没有胜过别人,就声称她再也不喜欢跳舞了;某男孩本来就特别喜欢当“水上漂”,就因为没有其他小朋友游得快,就说他再也不喜欢游泳了。经过残酷的对比和竞争,输家的情绪会很快由沸点来到冰点,此时,父母的难题之一,就在于不着痕迹地解决孩子那种突如其来的放弃心态。对这么小的孩子去讲“笑对失败”的大道理,孩子未必听得懂,不妨用物质鼓励来留住孩子的心,如给声称再也不喜欢跳舞的女孩买小天鹅裙子,给声称“再也不游泳”的男孩买一顶变形金刚或“蜘蛛人”式的泳帽,只要孩子能在获得礼物的惊喜中坚持一周,时间会很快冲淡失败的沮丧,孩子也不再会因为一次较量的受挫就轻言放弃。

  孩子争强好胜过分。大约有8%~12%的孩子好胜心极强,凡事都喜欢与人一争高下,如果其父母认为竞争心态有利于孩子在走上社会舞台后赢出,有意识地煽动孩子的好胜心,让家庭生活的每个环节,包括吃饭、穿衣、锻炼,都成为你追我赶的大比拼,甚至每天都以胜败论犒赏,孩子就会有过大压力。他会产生这样一种伤心错觉:爸爸妈妈的爱,与我的成绩和能力有关。这样的孩子未来有可能满足于单枪匹马逞能,而不是与他人密切协作。其实,这个年龄的竞争无需如此功利,“团队赢出”比“个人赢出”将给孩子带来更持久的快乐,父母应多创造条件让孩子与其他孩子合作游戏,创造“让我们一起赢”的氛围。当孩子习惯了协作做纸模、协作搭积木、协作走平衡木之后,多少会学会以游戏的态度去竞争,以竞争的态度去游戏,这样一来,赢者不会狂妄自得,而输者也不会沮丧莫名。

收藏 分享 邀请

鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

相关阅读

该文章已有0人参与评论

请发表评论

全部评论

  • 姓名:
  • 电话:
  • 城市:
  • 意向国家:
请输入您的姓名!
请输入您的电话!
名额有限,立即申请

精彩阅读

申请攻略

专访

QQ- Archiver-手机版-小黑屋- 环球无忧教育  

Powered by Discuz! X3.2© 2001-2013 Comsenz Inc.    

(服务费:?元 外方律师费:?元 第三方费:?元......)

*

注:以上费用仅供参考,个案申请费用以双方合同及相关第三方机构的实际收费金额为准